– С помощью молотка вы убили десятки и ограбили сотни! Что вы скажете в своё оправдание!?
- Так, подсудимый, сядьте и не паясничайте!
Приехал новый русский за город, охотиться на медведя, берёт с собой навороченный автомат и идёт в лес. Навстречу ему дедок из местных.
Спрашивает: - Милок, а ты куда это? –
Новый русский отвечает: - На медведя иду, -
Старичок дружески: - Не надо. Мой дед с рогатиной на него ходил, не взял, отец мой с рогатиной ходил – тоже не смог, -
Новый русский показывает оружие и горделиво говорит: - Дед, какие рогатины! У меня вон какой агрегат. Автомат с инфракрасным прицелом на сорок патронов, три режима, пули со стальными сердечниками! –
Старичок пожимает плечами и желает удачной охоты, новый русский уходит, а дед ему вслед тихо говорит: - Раньше у медведя только две рогатины было, а теперь ещё автомат с патронами появится. Совсем в лес страшно ходить будет!
Идёт кайфолов вдоль дороги. Видит, бабка сидит и чем-то торгует. Он к ней:
- Чё, бабка, продаёшь? –
Она ему: - Да вот, милок, коноплю, -
Кайфолов придирчиво: - А хорошая? –
Бабушка ему протягивает пучок: - Сам попробуй, -
Парень косячок сварганил, затянулся раз – другой. Ничего не происходит. Вдруг, по небу как пролетит огненный шар! Чувак в шоке. Затянулся ещё раз. Снова по небу шар пролетел. Он аж офигел.
Ошарашенный, бабке деньги протягивает: - Давай сразу два кулька! –
Та, глядя на него с тревогой: - Забирай! Забирай, сынок, свои кулёчки и иди домой. А то второй день уже тут стоишь.
Сбежал медведь в зоопарке из клетки и залез на дерево. Снять не могут, звонят 911, мол, приедьте снимите медведя с дерева и обратно в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадет с дерева, Кефирчик схватит его за "причинное" место и потащит в клетку. Понятно?
- Да. А ружье зачем?
- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика.
Сидит новый русский на берегу реки. Рыбачит. Удочка в алмазах, стульчик платиновый. И вылавливает он золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит: - Отпусти меня, добрый молодец... –
Не успевает договорить, тот её обратно выкидывает, рыбка выныривает и кричит: - Эй! А как же три желания? –
Новый русский возмущённо: - Ну, ты, рыбка, и оборзела. Ладно, загадывай.
Сидят в лодке и рыбачат: католик, православный и иудей. Порыбачили, закончились черви.
Встаёт католик и говорит: - Пойду на берег, ещё наберу. –
Встал, помолился и прямо по воде доходит до берега, потом тем же путём возвращается. Снова рыбачат, снова закончились черви. Пришла очередь православного. Тот встал, тоже помолился и пошёл по воде, затем также вернулся. В третий раз закончились черви. Встал иудей, помолился, сделал шаг за борт и ушёл с головой под воду. Православный и католик подбежали к краю и смотрят на расходящиеся круги.
Католик: - Может, стоило сказать ему про камушки? –
Православный с искренним удивлением: - Про какие ещё камушки!?
Поехал как-то «браток» в Финляндию. Там его предупредили, что если он собьёт на дороге оленя или другое животное, то ему нужно связаться со специальной службой и дают номер телефона.
Через некоторое время звонок.
Браток: - Это служба по «оленям»? –
Служба: - Да. –
Браток: - Я тут, это. Сбил одного. –
Служба: - Как он себя чувствует? –
Браток: - Ну, нога сломана и покоцан весь. Но, вроде, жив. –
Служба: - У вас оружие имеется? –
Браток: - Ага! –
Служба: - Застрелите животное, чтобы не мучалось. И снимите с дороги. Потом по вашим координатам пришлём наших специалистов за трупом. –
Через некоторое время снова звонок в службу.
Браток: - Алло. Это я. Тут, это, «олень» умоляет его не убивать и две штуки зелени предлагает. Чё делать – стрелять, всё-таки?
Шёл мужик по пустыне с верблюдом. Верблюд занемог, устал, и мужик его уже практически тащил за собой. Вдруг видит, впереди рабочие дорогу прокладывают. Он к ним.
Мужик: - Ребят, помогите, верблюд совсем никакой. Может поможете? –
Рабочие: - Не вопрос. На эстакаду! –
Поставили верблюда. Бригадир подошёл сзади взял два кирпича и как с размаху ударит верблюда по яйцам. Тот взревел и понёсся прочь.
Мужик подбегает к рабочим: - А, как же я его догоню? –
Рабочий: - Не вопрос.
- На эстакаду!
