Автор Тема: Юмор и приколы  (Прочитано 579359 раз)

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн rn6lim

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1148
  • Всеволод
Re: Юмор и приколы
« Ответ #4410 : Июль 10, 2021, 09:24:31 am »
смешно!  cr123

Оффлайн Игорь 2

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 19522
Re: Юмор и приколы
« Ответ #4411 : Июль 10, 2021, 01:09:57 pm »
 cr123 44443 pl33 lllol lol22
Ничего невозможного нет

Оффлайн Ut1lw

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 2104
Re: Юмор и приколы
« Ответ #4412 : Июль 10, 2021, 02:36:48 pm »
 1999 lol22 lllol 44443 lol22
Вячеслав. ех UB5EEY, UT5TX

Оффлайн Vlad

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 2246
Re: Юмор и приколы
« Ответ #4413 : Июль 10, 2021, 09:19:51 pm »
Вечерний салат  1yep

Оффлайн Игорь 2

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 19522
Re: Юмор и приколы
« Ответ #4414 : Июль 10, 2021, 10:23:49 pm »
 cr123 44443 pl33 lllol lol22
Ничего невозможного нет

Оффлайн Ut1lw

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 2104
Re: Юмор и приколы
« Ответ #4415 : Июль 11, 2021, 12:01:55 pm »
 lol22 lllol 44443 lol22
Вячеслав. ех UB5EEY, UT5TX

Оффлайн Valery Gusarov

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 2163
  • UA4HBO
Re: Юмор и приколы
« Ответ #4416 : Июль 11, 2021, 02:20:36 pm »
День первый.
Объявили, что с понедельника введут чрезвычайное положение. Толпы идиотов кинулись покупать гречку и туалетную бумагу. Мы купили два ящика водки. И бейсбольную биту на всякий случай. Вирус не пройдет!
День второй.
Водка заканчивается слишком быстро. Купили ещё два ящика. Ждём начало карантина.
День третий.
Кончилась закуска. Пошли в магазин - полки пустые, стоит только кетчуп. Купили кетчуп. Хоть что-то.
День четвертый.
Потратили последний рулон туалетной бумаги. В магазинах бумаги уже нет. Вспомнили про бесплатные газеты в метро. Пришлось за них драться с другими страждущими. Урвали две газеты. Завтра метро закроют. Ну, ничего! Дома ещё обои бумажные.
День пятый.
На выходных решили съездить на шашлыки за город. На выездах стоят блок-посты. Проверили температуру и пропустили. На обратном пути остановили и сказали, что город закрыт, внутрь никого не пускают. Пришлось бросить машину и искать обходные пути. Домой вернулись ночью, всё грязные и в колючках.
День шестой.
Начался карантин. По улицам ходят патрули. Никого не выпускают на улицу. Сделали на подоконнике кормушку, пожертвовали последний хлеб. Зато наелись жареных воробьёв. Жаль голуби ленивые, на наш этаж не залетают.
День седьмой.
Решили попросить у соседей гречки. Зря что-ли неделю назад биту купили?! Эти буржуи себе такой запас сделали! Пусть делятся! Но сосед оказался умнее, он неделю назад купил ружьё. Пришлось делиться запасом водки.
День восьмой.
Не понимаю, как китайцы едят этих тараканов? Без водки это совершенно невозможно. А с водкой ничего так.
День девятый.
Становимся настоящими кулинарами! Из водки, кетчупа и обоев научились делать обед из трёх блюд и компот.
День десятый.
Ночью прокрались до ближайшего сквера и наломали берёзовых веток. Как я теперь понимаю зайцев! Молодая кора такая вкусная!
День одиннадцатый.
От обоев засорился унитаз (привычка). Днём терпим, по ночам гадим прямо с балкона на припаркованные у дома машины. Надеюсь, после карантина их хозяева решат, что это были птицы.
День двенадцатый.
Выпили последнюю бутылку водки. Кетчуп и обои тоже кончились. Больше терять нечего. Искали на балконе верёвку, чтоб повеситься, нашли три литра незамерзайки. Поборемся!
День тринадцатый.
Ура! Объявили об окончании недельного карантина. Все высыпали на улицу, смеялись, посыпали друг друга гречкой, стреляли в воздух и кидали вверх биты. Пришлось, правда, оттирать соседские машины - спалили таки.
День четырнадцатый.
Утром по радио объявили о начале нового карантина. Месячного.

Оффлайн Игорь 2

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 19522
Re: Юмор и приколы
« Ответ #4417 : Июль 11, 2021, 05:02:36 pm »
 cr123 44443 pl33 dontt44 lol22
Ничего невозможного нет

Оффлайн Vlad

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 2246
Re: Юмор и приколы
« Ответ #4418 : Июль 11, 2021, 05:32:04 pm »
 1999 1999 lllol 44443 1yep

Оффлайн Vlad

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 2246
Re: Юмор и приколы
« Ответ #4419 : Июль 11, 2021, 05:33:19 pm »
18+  adm dontt44

Оффлайн Игорь 2

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 19522
Re: Юмор и приколы
« Ответ #4420 : Июль 11, 2021, 05:45:52 pm »
 cr123 44443 pl33  lllol lol22
Ничего невозможного нет

Оффлайн RC3U

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 2328
  • Олег
Re: Юмор и приколы
« Ответ #4421 : Июль 12, 2021, 01:40:31 pm »
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: – Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
 Кто выдержит три удара моим кнутом, не закричав, – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец. Черт спрашивает: – Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный…
– Следующий, – говорит Черт.
Выходит индус. – Чем будешь защищаться? – Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! – Ладно. Первый удар. Индус: – Ошшш… Второй удар. Индус: – Ушшш… Третий удар. Индус: – Ышшш… –
 Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. – говорит Черт. – Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. – Ладно, останься.
Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому. – Чем защищаться – индусом, конечно…

Оффлайн Игорь 2

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 19522
Re: Юмор и приколы
« Ответ #4422 : Июль 12, 2021, 01:44:01 pm »
 1999 44443 lllol lol22
Ничего невозможного нет

Оффлайн Ut1lw

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 2104
Re: Юмор и приколы
« Ответ #4423 : Июль 12, 2021, 02:03:38 pm »
И Влад и 3U  1999 lol22 lllol 44443 lol22
Вячеслав. ех UB5EEY, UT5TX

Оффлайн Valery Gusarov

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 2163
  • UA4HBO
Re: Юмор и приколы
« Ответ #4424 : Июль 16, 2021, 05:20:33 pm »
– С помощью молотка вы убили десятки и ограбили сотни! Что вы скажете в своё оправдание!?
- Так, подсудимый, сядьте и не паясничайте!

Приехал новый русский за город, охотиться на медведя, берёт с собой навороченный автомат и идёт в лес. Навстречу ему дедок из местных.
Спрашивает: - Милок, а ты куда это? –
Новый русский отвечает: - На медведя иду, -
Старичок дружески: - Не надо. Мой дед с рогатиной на него ходил, не взял, отец мой с рогатиной ходил – тоже не смог, -
Новый русский показывает оружие и горделиво говорит: - Дед, какие рогатины! У меня вон какой агрегат. Автомат с инфракрасным прицелом на сорок патронов, три режима, пули со стальными сердечниками! –
Старичок пожимает плечами и желает удачной охоты, новый русский уходит, а дед ему вслед тихо говорит: - Раньше у медведя только две рогатины было, а теперь ещё автомат с патронами появится. Совсем в лес страшно ходить будет!

 Идёт кайфолов вдоль дороги. Видит, бабка сидит и чем-то торгует. Он к ней:
- Чё, бабка, продаёшь? –
Она ему: - Да вот, милок, коноплю, -
Кайфолов придирчиво: - А хорошая? –
Бабушка ему протягивает пучок: - Сам попробуй, -
Парень косячок сварганил, затянулся раз – другой. Ничего не происходит. Вдруг, по небу как пролетит огненный шар! Чувак в шоке. Затянулся ещё раз. Снова по небу шар пролетел. Он аж офигел.
Ошарашенный, бабке деньги протягивает: - Давай сразу два кулька! –
Та, глядя на него с тревогой: - Забирай! Забирай, сынок, свои кулёчки и иди домой. А то второй день уже тут стоишь.

Сбежал медведь в зоопарке из клетки и залез на дерево. Снять не могут, звонят 911, мол, приедьте снимите медведя с дерева и обратно в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадет с дерева, Кефирчик схватит его за "причинное" место и потащит в клетку. Понятно?
- Да. А ружье зачем?
- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика.


Сидит новый русский на берегу реки. Рыбачит. Удочка в алмазах, стульчик платиновый. И вылавливает он золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит: - Отпусти меня, добрый молодец... –
Не успевает договорить, тот её обратно выкидывает, рыбка выныривает и кричит: - Эй! А как же три желания? –
Новый русский возмущённо: - Ну, ты, рыбка, и оборзела. Ладно, загадывай.


Сидят в лодке и рыбачат: католик, православный и иудей. Порыбачили, закончились черви.
Встаёт католик и говорит: - Пойду на берег, ещё наберу. –
Встал, помолился и прямо по воде доходит до берега, потом тем же путём возвращается. Снова рыбачат, снова закончились черви. Пришла очередь православного. Тот встал, тоже помолился и пошёл по воде, затем также вернулся. В третий раз закончились черви. Встал иудей, помолился, сделал шаг за борт и ушёл с головой под воду. Православный и католик подбежали к краю и смотрят на расходящиеся круги.
Католик: - Может, стоило сказать ему про камушки? –
Православный с искренним удивлением: - Про какие ещё камушки!?


Поехал как-то «браток» в Финляндию. Там его предупредили, что если он собьёт на дороге оленя или другое животное, то ему нужно связаться со специальной службой и дают номер телефона.
Через некоторое время звонок.
Браток: - Это служба по «оленям»? –
Служба: - Да. –
Браток: - Я тут, это. Сбил одного. –
Служба: - Как он себя чувствует? –
Браток: - Ну, нога сломана и покоцан весь. Но, вроде, жив. –
Служба: - У вас оружие имеется? –
Браток: - Ага! –
Служба: - Застрелите животное, чтобы не мучалось. И снимите с дороги. Потом по вашим координатам пришлём наших специалистов за трупом. –
Через некоторое время снова звонок в службу.
Браток: - Алло. Это я. Тут, это, «олень» умоляет его не убивать и две штуки зелени предлагает. Чё делать – стрелять, всё-таки?


Шёл мужик по пустыне с верблюдом. Верблюд занемог, устал, и мужик его уже практически тащил за собой. Вдруг видит, впереди рабочие дорогу прокладывают. Он к ним.
Мужик: - Ребят, помогите, верблюд совсем никакой. Может поможете? –
Рабочие: - Не вопрос. На эстакаду! –
Поставили верблюда. Бригадир подошёл сзади взял два кирпича и как с размаху ударит верблюда по яйцам. Тот взревел и понёсся прочь.
Мужик подбегает к рабочим: - А, как же я его догоню? –
Рабочий: - Не вопрос.
- На эстакаду!